Rapat Umum Persatuan Tuhan Seluruh Alam Semesta!

Tuhan-tuhan di seluruh dunia berkumpul di suatu tempat untuk memulai rapat yang membahas perdamaian umat diseluruh dunia yang semakin hari semakin buruk. Akhirnya, semua tuhan pun masuk dan duduk di kursi yang telah disiapkan. Dan rapat pun dimulai. Saya sebagai perwakilan manusia yang diundang sebagai saksi rapat ini pun duduk di tempat yang telah disediakan.

Yesus: Apakah semua anggota hadir?

Allah: Hadir

YHWH: Sipp

Sang Hyang Widi: Saya hadir

Yesus: Kayaknya ada yang kurang nih?

Sang Hyang Widi: Iya, tuhannya umat buddha belum hadir.

Yang Mutlak: Sorry terlambat soalnya tadi meditasi dulu

YHWH: Wah, lu sepertinya kagak menghormati rapat ini ya Tlak. Lalu kenapa ada manusia yang jadi saksi rapat ini?

Yesus: YHWH, jaga omongan lu ya, gini-gini gw juga pernah jadi manusia. Dan manusia tidaklah lebih buruk darimu.

Allah: Hei Yesus, sebenarnya kami ini juga masih belum sepakat kalau lu itu dianggap tuhan. Tapi karena umat kamu paling banyak, makanya kami masukkan aja kamu di forum ini.

Sang Hyang Widi: Udahlah, kita ini hendak rapat membahas kedamaian umat, kok malah berkelahi.

Saya: ???????????? (celingak-celinguk sambil ketakutan melihat kemarahan tuhan)

CHATING dengan TUHAN Jilid XII

CHATING dengan TUHAN/ALLAH/YHWH/YESUS/SANG HYANG WIDI/Yang Mutlak Jilid XII

 

Lama sudah gue merencanain mengkudeta tuhan dari singgasananya. Bahkan gue sudah melakukan gerilya dengan memprovokatori baik kawan maupun lawannya. Tapi entah kenapa gue menjadi tidak tega. Padahal rencana sudah disusun dengan matang. Akhirnya gue kumpulin lagi malaikat, nabi dan iblis. Gue utarakan kalo niat gue untuk melakukan kudeta merangkak tidak lagi ada. Awalnya mereka bersikeras menolak, namun setelah 2 hari 2 malam perdebatan di warung KSG (Koplak, Somplak, and Geje), akhirnya kami sepakat kalau tidak perlu melanjutkan aksi ini. Setelah semua rampung, gue putuskan untuk membuat pengakuan dosa ama tuhan.

 

Saya : Halo tuhan, apa kabar, lama tak ngobrol nich.

 

Tuhan : Eh, lu tong, ada apa? Tumben lu hubungi gw duluan, biasanya selalu gw yang kepo duluan ama lu (sambil ekspresinya terlihat muram)

 

Saya : Sorry lah bos, maklum saya sibuk dengan kerjaan. Oiy, ini saya bawakan oleh-oleh khas bumi, siapa tau tuhan berkenan, hehehehe.

 

Tuhan : Tumben lu baik, ada apa ini? (memasang wajah curiga)

 

Saya : Sebenarnya, tanpa saya cerita pun pastinya tuhan sudah tahu tho?

 

Tuhan : Iya, cuma gue nggak habis pikir, kenapa lu tega ngelakuin itu ama gue tong. Padahal gue udah percaya ama lu (dengan muka sedih, tapi tidak nampak kemarahan sama sekali)

 

Saya : Maafkan saya tuhan, entah apa yang merasuki saya sehingga saya bisa berbuat tersebut kepada anda. Tapi yang pasti saya menyesal, bukan karena saya takut akan neraka anda. Tapi saya menyesal karena saya sudah menganggap anda sebagai sahabat saya, sungguh tidak etis jika seorang sahabat menyakiti sahabatnya. Jadi maafkan saya tuhan.

 

Tuhan : Gue udah maafin lu kok tong. Perbuatan lu emang keterlaluan, tapi lu gentle, mau mengakui diri lu salah, mau mengakui kalau lu hendak mengkudeta gue. Tapi, tahukah kamu kaum yang bikin gue enek.

 

Saya : Siapa tuhan?

CHATING dengan TUHAN Jilid XI

CHATING dengan TUHAN/ALLAH/YHWH/YESUS/SANG HYANG WIDI/Yang Mutlak Jilid XI

 

Tuhan telah lama tidak menghubungi saya, jadi saya kira dia sudah mati, sama seperti perkataan Nietzsche “God Is Dead.” Akan tetapi, ternyata prediksi saya salah total, kekuatan pikiran terlalu besar, dan ternyata tuhan tahu kalau saya sedang membicarakannya. Sebuah SMS mengagetkan saya dari enaknya lamunan saya tentang bodi sexy Omaswati. “Tong, cepetan lu buka TM (Tuhaner Messengers) lu, gw ada yang mau diomongin,” begitu bunyi SMSnya. Meski dengan berat hati, kuturuti saja apa maunya, karena jauh dilubuk hati saya yang paling dalam saya kasihan dengan tuhan. Makhluk kesepian yang butuh belaian kasih sayang dan teman.

 

Saya: Ada apa tuhan, saya kira anda tidak akan mengganggu saya lagi?

 

Tuhan: Ah, jangan gitu lah tong, gw kagak punya temen selain lu. Kemarin-kemarin gw lagi galau aja tong dengan permasalahan di akhirat.

 

Saya: Lho, tuhan bisa galau juga?

 

Tuhan: Lha lu kira, jika aku aja menciptakan kalian bisa galau, apalagi gw, tentunya gw jadi maha galau.

 

Saya: Hahahahahahahahahahaha, aya-aya wae tuhan ini. Btw, emang ada permasalahan apa di akhirat hingga anda begitu galau.

 

Tuhan: Gw rasa di akhirat saat ini sudah tidak aman, ada rencana kudeta merangkak terhadap kedudukan gw sebagai alfa dan omega dari alam semesta ini.

 

Saya: Lho, kok bisa? Anda khan maha kuasa, cukup dengan satu kalimat, semua itu bisa berakhir.

 

Tuhan: Iblis yang kasih informasi ama gw tong, dia melalui BBM bilang gw harus hati-hati karena ada upaya penjebakan terhadap gw sehingga kredibilitas gw turun di mata para makhluk, sehingga gw akan diimpeachment dari jabatan gw. Maha kuasa sich bener, tapi apa kuasa gw kalo nggak ada unsur yang bisa gw gunakan untuk menunjukkan kemahakuasaan gw tong.

 

Saya: Whateverlah tuhan. Tapi bukankah ucapan iblis itu tidak dapat dipercaya? Kok tuhan percaya laporan iblis? Menurut anda, siapa yang sedang merencanakan kudeta merangkak pada anda?

CHATING dengan TUHAN Jilid X

CHATING dengan TUHAN/ALLAH/YESUS/YHWH/SANG HYANG WIDI/YANG MUTLAK Jilid X

 

Hampir beberapa bulan ini aku tak lagi mendapatkan “gangguan” dari tuhan galau yang ingin curcol dan mengajakku chating. Aku pun beranggapan jika tuhan telah menemukan makhluknya yang lain yang lebih enak diajak ngobrol dibandingkan aku. Hari-hariku pun terasa cerah, sampai tadi malam aku terperanja ketika tiba-tiba ada box chating muncul di PCku. Mungkin inilah yang disebut dengan kekuatan pikiran, karena tidak sengaja memikirkan tuhan yang lama nggak nongol, tiba-tiba dia datang lagi menghantuiku.

 

Tuhan: Buzz!

 

Saya: Lho, tuhan muncul lagi, kirain sudah nggak galau lagi.

 

Tuhan: Ah lu tong, gw khan kangen ama lu. Nich, gw bawain kopi ama rokok dari surga.

 

Saya: Wah, tuhan tau aja kalo saya lagi bokek karena tanggal tua.

 

Tuhan: Gw khan tuhan lu. Selain itu, gw bawain sesuatu yang special lainnya, singkong dan jaddah goreng khas surga. Yang buat ini adalah malaikat khusus koki dan dibuat dengan bumbu-bumbu yang tak akan kamu temukan didunia. Cobain dunk tong.

 

Saya: Wah, tuhan benar-benar maha baik, tapi kalo sikapnya berlebih-lebihan seperti ini, biasanya ada sesuatu.

 

Tuhan: Wah, lu ternyata bisa baca pikiran tuhan ya tong?

 

Saya: Ah tuhan, Cuma nebak aja, kalau gak ada apa-apa kenapa tuhan tumben baik, wkwkwkwkwkwkwkwkwk.

 

Tuhan: Lha tiap hari gw khan baik tong, aku kabulkan doa-doa yang kalian panjatkan tiap hari.

 

Saya: Hahahahahahahaha, iya dech. Owh iya tuhan, bagaimana keadaan di surga, baik-baik saja khan?

 

Tuhan: Lho, kenapa lu Tanya itu tong?

 

Saya: Masak tuhan tidak tau gonjang-ganjing di negeri manusia?

 

Tuhan: Apa itu?

 

Saya: Itu loh, kasus pemutaran film yang dituduh menghina salah satu nabimu, Muhammad, “Innocence of Muslims.” Gara-gara film tersebut, sampai ada korban jiwa karena gelombang protes dari umat Islam yang tidak terima nabinya dilecehkan.

 

Tuhan: Terus gw harus koprol sambil bilang “WOW” gitu?

 

Saya: Lho, tuhan kok cuek sich? Ciptaanmu ini sudah pada bunuh-bunuhan tuh.

CHATING dengan TUHAN Jilid IX

CHATING dengan TUHAN/ALLAH/YESUS/YHWH/SANG HYANG WIDI/YANG MUTLAK Jilid IX

 

Tuhan: Tong, minal aidin wal faidzin ya. Maaf kalo sebagai tuhan, gw ada salah ama lu.

 

Saya: Lho! tuhan kok minta maaf?

 

Tuhan: Lu kira nggak boleh gw minta maaf. Kadang gw ngerasa ngasih ujian yang terlalu berlebihan buat lu semua. Gitu itu gw juga merasa bersalah.

 

Saya: Hahahahahaha, anda sungguh berperasaan sekali, masih merasa bersalah kepada ciptaanmu. Tapi saya khan non muslim tuhan?

 

Tuhan: Emang kenapa? Apakah saling memaafkan harus melihat agamanya terlebih dahulu. Tong, gw juga sering ngucapin selamat natal, waisak, nyepi, Hag Hammassot, bahkan mungkin hari atom sedunia, wkwkwkwkwkwkwkwk.

 

Saya: Lha itu masalahnya, kadang ada umatmu yang mengharamkan untuk menyampaikan selamat untuk hari raya agama pemeluk agama lain?

 

Tuhan: Hahahahahahaha, tong, kalau bagi gw, ciptaan kayak gitu mending gw suruh ke laut aja. Mereka merasa yang paling benar, hamba seperti itu sebaiknya tinggal di pulau terpencil dimana hanya mereka dan kaumnya yang tinggal.

 

Saya: Lha, sebenarnya anda menghendaki yang seperti apa?

 

Tuhan: Menyatakan kalau mengucapkan selamat untuk hari raya untuk umat beragama lain ibarat sebagai sebuah bentuk kesyirikan, itu mah pepesan kosong. Tanpa sadar tiap hari mereka menyekutukan aku. Dengan mengimani membabi buta apa saja yang dikatakan pemuka agama, seakan apa yang mereka ucapkan sebagai sebuah kebenaran mutlak. Padahal kebenaran mutlak hanya milikku. Menyatakan kitab suci sebagai benda kultus yang harus dihormati, harus diletakkan ditempat yang mulia. Yang harus dimuliakan bukan bentuk fisiknya, melainkan isinya, esensinya.

CHATING Dengan TUHAN Jilid VIII

CHATING Dengan TUHAN/ALLAH/YHWH/YESUS/SANG HYANG WIDI/YANG MUTLAK Jilid VIII

 

Hari ini aku begitu galau ketika aku membaca beberapa komen yang ada di Neraka Blogernas. Aku menemukan beberapa orang yang entah, apa dia memang umurnya masih kecil ato pemikirannya yang sempit, sehingga seakan merasa apa yang mereka yakini sebagai kebenaran mutlak, sehingga tidak ada satupun diluar mereka yang benar. Oleh karena itu, aku pun iseng2 nge Buzz tuhan untuk chating.

 

Saya: Buzz

 

Tuhan: Ada apa tong?

 

Saya: Masak tuhan gak tahu apa yang sedang saya pikiran saya. Masak kalah ama dukun, mereka lebih jago nebak, hehehehehehehe.

 

Tuhan: Tahu sich tahu tong, tapi khan gak asyik kalo gw skak tentang pemikiran lu, ntar gak surprise gitu loh.

 

Saya: Owh, gitu ya? Oiy tuhan, mana nich kopi ama rokok untuk menemani chating kita.

 

Tuhan: ye ilah tong. Mbok ya beli, mentang-mentang udah gw kasih gak mau usaha. Ya udah, lu tutup mata (sambil cemberut tuhan terpaksa mengabulkan permintaanku).

 

Beberapa detik kemudian segelas kopi panas dan sebungkus rokok merek surga sudah ada di meja.

 

Tuhan: Udah gw send tuch.

 

Saya: Oklik tuhan.

 

Tuhan: Lu mau bantah apa lagi ama gw tong, hehehehehehe.

 

Saya: Seperti yang mungkin tuhan ketahui, tadi saya berbincang dengan segerombolan orang yang merasa bahwa keyakinan merekalah yang paling benar. Sehingga terkesan yang berbeda dengan mereka tidak ada baiknya sama sekali.

 

Tuhan: Tong, gw ciptain manusia dengan sifat dasar yang sedemikian. Karna, gw menciptakan mereka untuk memikirkan diri sendiri, bertahan hidup. Meski demikian, kubekali mereka pemikiran, agar mereka mau berpikir.

CHATING dengan TUHAN Jilid VII

CHATING dengan TUHAN/ALLAH/YESUS/YHWH/SANG HYANG WIDI/YANG MUTLAK Jilid VII

 

Kehidupanku berjalan cukup tenang, beberapa hari aku tidak lagi diganggu oleh permintaan tuhan yang kesepian yang memintaku untuk menemaninya chating sambil ngopi dan ngerokok. Namun, ternyata kedamaianku hanya sebentar, karena saat aku lagi asyik membaca postingan penuh ilmu di Neraka Blogernas, tiba-tiba sms dari nomer tak dikenal masuk. Isinya sebagai berikut:

 

“Hai tong ini tuhan, aku terpaksa mengganggu lu lagi, karena gw begitu kesepian tak punya temen. Sekarang cepat buka akun lu. NB: Jangan pura-pura, gw tahu apa yang kamu lakuin. Tuhan!”

 

Dengan wajah kaget campur kesel karena aku lagi enak-enaknya ngobrol ama 3 orang idolaku, NAbi EA, Mbak Esther, dan TL, namun aku harus mendahulukan kepentingan tuhan yang maha pecemburu ini.

 

Saya: Ada apa lagi tuhan?

 

Tuhan: Hehehehehehe, gw kangen ama lu tong. Gw pengen ngobrol ama lu. Tapi lu rileks, kali ini gw sediakan kopi dan rokok dari surga untuk lu. Lu pengen gak?

 

Saya: Ah, tuhan, masak saya mau nolak, ntar katanya aku kufur karena menolak rejeki, hehehehehe.

 

Tuhan: Hahahahahahaha, ya udah, lu pejamin mata, maka kopi dan rokok akan segera ada disamping mouse lu.

 

Aku lakukan perintah tuhan, dan hanya dalam hitungan kurang dari 1 menit, segelas kopi dan sebungkus rokok sudah ada dimejaku. Wah, tuhan ternyata lebih hebat dari para pesulap yang ada di dunia. Karena penasaran, aku coba kopinya, dan kunyalakan rokoknya.

 

Tuhan: Udah nyampai kopi ama rokoknya?

 

Saya: Udah tuhan. Tapi maaf nich tuhan, rokok dan kopinya kok gak jauh beda ama yang ada di bumi?

 

Tuhan: Wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk, sebenarnya itu kopi dan rokok yang gw beli di warung pak Budi, tempat cangkrukan langganan lu. Maaf tong, panen kopi ama tembakau lagi gagal di surga, jadi gw gak bisa kaih yang made in surga, hehehehehehe.

 

Saya: Lho, kok bisa panen di surga gagal?

 

Tuhan: Khan lu tau sendiri, para malaikat lagi demo and mogok kerja, akhirnya aku harus kerja sendiri. Ternyata, tanpa bantuan malaikat susah juga ya kerja. Ini gw tadi masih bernegoisasi dengan mereka. Tapi mereka bilang mau pikir-pikir dulu.

 

Saya: Hahahahahaha, makanya tuhan, dinaikkan tuch gaji malaikat.

 

Tuhan: Udah tong, UMA (Upah Minimum Akhirat) udah aku naikkan 2 kali lipat bagi mereka.